Поговорим об упрямстве

ПОГОВОРИМ ОБ УПРЯМСТВЕ

 

     Упрямство ребёнка – извечная проблема родителей. Часто она перерастает в непрерывную борьбу взрослых и маленького человечка, в которой силы, очевидно, неравны.

     Взрослые достаточно часто слышат от детей «Я хочу!» и, не понимая ни ситуации, ни чувств ребёнка, не учитывая его реального возраста, заключают, что это избалованность или упрямство. И всё-таки, чем объяснить случаи, когда ребёнок употребляет это выражение часто? Если ребёнок избалован, то причины известны – попустительское, не скоординированное родителями воспитание, непоследовательность в требованиях. Но бывает, что родители добросовестно его воспитывают, а чадо всё равно упрямо твердит «Я хочу!» … Тогда в чём причина? Как правило, либо в очередном возрастном кризисе, либо в характере ребёнка, его индивидуальных особенностях.

 Причины упрямства

В понятие «упрямство» каждый вкладывает свой смысл, но, как правило, это слово употребляется с негативным оттенком. Упрямство может раздражать, злить, утомлять и огорчать родителей. Особенно тяжело, когда ребёнок не считается ни с интересами , ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, если на улице очень холодно, а ребёнок категорически отказывается надевать шапку).

     Как уже было сказано, одной из причин упрямства может быть возрастной кризис.  В процессе воспитания ребёнка выделяются три таких кризиса: трёх, семи лет (предшкольный) и подростковый. В эти периоды желание делать всё по-своему, самостоятельно столь велико, что любые действия взрослых, препятствующие этому, вызывают реакцию протеста. Девиз ребёнка: «Я сам! Я так хочу!». Как будет протекать кризис, зависит не только от действий взрослых, но и от индивидуальных особенностей ребёнка. Кризис может развиваться бурно и надолго затягиваться, портить отношения между родителями и ребёнком. Либо он протекает тихо и спокойно, в довольно мягкой форме. Как показывает практика и многочисленные психологические исследования, возрастные кризисы проходят мягче в тех семьях, где к ребёнку проявляют уважение, интересуются его мнением и время от времени предоставляют право выбора.

     Иногда упрямство ребёнка может быть спровоцировано чувствами обиды, злости, гнева в адрес родителей. В этом случае оно выступает инструментом мести, привлечения внимания. Это свидетельствует о реальной проблеме общения, существующей в семье. Например, родители очень заняты и уделяют ребёнку мало времени. В результате ребёнок своим поведением как бы сообщает: «Мама, Я ХОЧУ, чтобы ты меня одела!»; «Папа, Я ХОЧУ, чтобы ты меня покормил» и т.д.

     Иногда, как показывает опыт, родители видят причину упрямства только в самом ребёнке («с ребёнком не всё в порядке»), но не видят других истоков проблемы (например, неправильное взаимодействие с ним, собственные амбиции). По-видимому, в этом проявляется основная причина проблемы – неконструктивное взаимодействие родителей и детей.

     Важно: родители должны принять право ребёнка быть таким, какой он есть, не искать в нём недостатки, принять его позицию!

 При заявленной проблеме детского упрямства длительность налаживания правильного взаимодействия с ребёнком зависит не только от родительских

усилий, но и от того, как долго существуют конфликтные отношения. Обычно дети привыкают к определённой модели взаимодействия с родителями. И когда последние начинают вести себя с ними иначе, им тяжело понять родителей и немедленно перестроиться – на это требуется время. Сколько – зависит от намерения родителей наладить отношения с ребёнком и, безусловно, от его индивидуальных особенностей.

 Подходы к «упрямому» ребёнку  

Обычно во время приступа детского упрямства силы родителей направлены на борьбу. Зачастую родители употребляют выражение: «Я устал(а) с ним (ней) бороться». Со стороны кажется, что между ребёнком и родителями идёт война. Слово «бороться» не означает конструктивного взаимодействия с целью разрешения конфликта. Во время любой борьбы всегда есть два противника, каждый их которых борется за собственные интересы, и обязательно есть проигравший и выигравший. Так получается, что в обстоятельствах борьбы сам ребёнок теряется из виду, и на первый план взрослый выносит ситуацию и свой эгоизм, но не чувства и причину, которые породили факт упрямства. Цели «борьбы» взрослого обычно таковы: «Я должен заставить ребёнка понять, что родителей надо слушать»; «Я докажу, что я сильнее и авторитетнее». Таким образом, детское упрямство порождает взрослое, и возникает конфликт.

     Итак, понятно, какие чувства может испытывать взрослый при детском упрямстве. А что чувствует ребёнок? Для этого нужно родителям вспомнить себя в детстве, свои прежние чувства, воссоздать в памяти аналогичную ситуацию, когда чего-то хотелось, но не давали или запрещали. Проговорите эти чувства вслух. А после этого стоит вернуться в настоящее время и разглядеть собственного ребёнка. Мы, взрослые, не всегда понимаем, что дети часто воспринимают «борьбу» с их упрямым поведением, как «борьбу» с ними самими. При этом ребёнок может переживать грусть, ненависть, обиду, жалость, злобу и др. В этот момент он может испытывать желание действовать наперекор взрослому, ударить его, сломать что-нибудь, убежать, спрятаться, заплакать. И это вполне естественно – это защитная реакция ребёнка.  

     Что же делать нам, взрослым?  Необходимо перейти к взаимопониманию. Проблему, которая звучит «Как с ним бороться?» следует переформулировать на «Как мне/нам понять ребёнка и научиться правильно с ним взаимодействовать?»  В конфликтной ситуации запас возможностей держать себя в руках у взрослого гораздо больше, чем у ребёнка. Это объясняется физиологической незрелостью некоторых структур мозга, нервной системы, незрелостью некоторых структур мозга, нервной системы, несформированностью эмоционально-волевой регуляции у детей. Необходимо подробнее расспросить ребёнка, чего он хочет. Иногда ребёнок не может подобрать слова, чтобы точно выразиться, тогда взрослому нужно предложить возможный список желаний ребёнка, чтобы тот мог выбрать что-то из перечисленного.

     После того как желание прояснилось (нет необходимости исполнять его сразу), нужно признать право ребёнка на его желание.  Когда мы чувствуем, что кто-то признаёт и принимает наши планы, мы радуемся, и у нас сразу возникает расположение, тяга к сотрудничеству и диалогу с принимающим нас человеком.

Далее возможно  конструктивное обсуждение желания. Желание бывает реалистичным, но осуществимым не в данный момент. В таком случае следует

проговорить, когда и как это возможно, и обязательно определить «когда и как» конкретно. И конечно, договорённость с ребёнком необходимо выполнить, иначе у него сформируется недоверие к взрослому. Безусловно, существуют невыполнимые желания: сложно остановить ветер, срочно вызвать лето и т.д. В таком случае можно поиграть с ребёнком: придумать волшебную палочку, задуть ветер в коробочку, устроить дома лето, позагорать и искупаться.

Как вести себя с «упрямым»  ребёнком

  • Предъявляйте ребёнку разумные требования, соответствующие его возрасту.
  • Прежде чем обвинить ребёнка в упрямстве, подумайте, не упрямитесь ли вы сами.
  • Чаще ставьте себя на место ребёнка и смотрите на мир (хотя это и очень сложно) его глазами.
  • Предоставляйте ребёнку право выбора.
  • Старайтесь не создавать ситуаций, в которых может проявляться упрямство.
  • Не используйте силовые методы – это только усугубит упрямство.
  • Не соглашайтесь с ребёнком только для того, чтобы он «отстал».
  • Не забывайте хвалить ребёнка.
  • Не ведите «борьбу» с ребёнком: взрослый и физически, и психологически крепче, так что ребёнок будет в проигрыше в любом случае; выстраивайте с ним разумное взаимодействие.
  • Посвящайте ребёнку больше времени и внимания, чаще играйте с ним.
  • Помните: здоровый ребёнок не может везде и всюду подчиняться родителям!

ЖЕЛАЕМ УСПЕХОВ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

© 2018 МАДОУ "Детский сад №332 «Берёзка»
Разработка сайта – Сайт PRO
603096 г. Нижний Новгород, Сормовский р-н, ул. Мокроусова, д. 19
+7 (831) 226-52-87, 226-52-94